花香满楼的网志

这是4月6日写的了，不过不知为什么当时才过几天就显示不了，这次再重新整理补上，不过时间不同当时的心境也有不同了。

昨天是清明节，“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，可惜广州是天气闷热，没那种氛围，显得衰思少了些。因为是星期二要正常上班，没能回老家去奠拜，只有弟弟一人回去了，三弟远在上海也不能回，想来又辛苦爸爸了，一个人张罗那么多东西。生活就这样，只能是妥协。要是子孙没多大本事和出息，只能是不孝了，还是先要顾虑着自己，惭对先人呀。但我最怀念的是奶奶，她不知不觉中已离开我们快二年了，以前我想着总有一天会让她老人家享福的，可惜天不随人愿，一向健康的她，在乡下还是一如继往的劳动着，我们理所当然的想着她老人家长命百岁是没问题的，谁知有一天会中风而不治了。生命经不起等待呀，子欲养而亲不待。她老人家最疼爱的就是我这个大孙子了，小时到读书考大学一直让她骄傲，引以为荣，但毕业后只是混混噩噩的，这也是我一直郁闷的事。但我觉得也坦然，生活还是公平的，关键看你付出了多少心思。而自己没尽力投入，只能是勇起直追了。每次再出门时奶奶总是那句很朴实的话：吃饩饭，做好工，不要想那么多和牵挂那么多，想来无论怎么样，在她心目中我永远是她的小孙小子。她老人家一直惦念着我的大事，说年纪也不小了，什么时候回家能带个女朋友回来，是她最开心的事。乡下就是这样，象我的小学同学小孩子都上小学了。有时我也在想如果不是父母这么劳心苦力的培养我送我到城里读书，我有可能也是象我的同村伙伴们一样过着日出而作日落而息简简单单的乡村日子了，没那么多想法，纯朴而快乐。但既然见识了外面的世界，你的心就不能平静了，不能停止向往更大的世界了。可惜感情这事除了随缘，自己更不想随便马虎对待，当然也有觉得自己没有很好的成就加上思想还不够成熟，把握不了自己也给不了对方很好的幸福，在没有遇上之前，我只能充实自己默默等待缘份的出现了，所以一直没能让她瞅上一眼她的孙媳妇，想来这是我心头中很大的遗憾。从毕业到很长一段时间，除了大学里镜花水缘的一场恋爱后，我都不记得我有约会过了，除了偶尔有落寞的感觉但其实一个人还是很自由自在和舒心的。
在办理完奶奶的忌辰后，2003年10月份回到到广州的那段日子，极度苦闷和无聊，上网排怀解闷，无意中结识到了馨，也许我不记得我们相遇的确切日子了，但她就此走进了我的生命，一个很爱很爱我的女孩，以前总是我先爱人愿意为她们付出，可是现在有人那么爱你的感觉真的很不同，我的生活就象射入了一道曙光，她几乎每天都有一通电话，跨国长途呀，后来我打出那电话记录，长长的话单我看到都心疼但心里又是甜蜜，那是我们爱的纪录和见证。要是一天没听到她声音就好象少了什么似的，而现在是永远没有了，更能体会到她的坚持和不容易，更让我怀念和伤感，我想可能再也没有人会象她如此爱我了。
去年她走的时候我在这上面发了我唯一的一篇文章， 诉说她是我的最爱，我以为我找到了最后最好的幸福，谁知命运还是不让我如愿，但更伤心的是她还那么年轻，差两年就读完博士回来学有所用了，那时我们憧憬着一切事情，仿佛我们即将生活一起，可以日夜朝夕相对了，幸福就在眼前，向我们招手。
一年连着一年的失去两个人，那种心情难以言表，但我还是要无心无肺的活着，因为还有未竟任务，那就是报答父母的养育之恩。
很奇怪。似乎她们未曾离我远去，平时不怎么敢去想这些事情，但是她们总会跳出来唤醒着我，从未忘记。
一壶清酒，两束鲜花，来记念已远离了我，曾给我爱的和我爱的两位女性吧，她们总是要我坚强，无论生活怎样，还是直面微笑。

谢谢东京的于的话，前阵子就看到了你的留言，我还记得那时的惊喜，你的回贴和鼓励让我无言的感动。
我觉得网络确实是个好东西，虽常上网收EMAIL和看新闻查资料，也常上去5460溜达看看同学们的留言和近况，这些都让我觉得方便和拉近人们彼此间的距离。知道博客和网志一段时间了，并时不时上来看看大家的作品和心声，进行无言的交流和共鸣。但自己还是较少出声，也许是敏于思而纳于言吧，我一般是做观者多，偶尔写上几句话，也是有感才发。但东京的于作为我的第一个观众，让我感到有种回应，在当时我那种心境，更让我觉得珍贵。
当然还有大海兄弟，也谢谢你。我们大家很多人虽然素未谋面，是网络让我们走近，你们的鼓励让我倍感温暖。有时我们是需要鼓励的，这样子在路上我们并不孤独。推己及人，想来我是应该多行动下，多与大家交流，是对别人的尊重,同时对自己也是有帮助的。
我和我的她的相遇也是网络惹的祸，就象一个奇迹，虽然我和她的梦想随着她的离去已破灭，我们的约定也无法实现，但我想我还是会继续走下去的。看<在世界的中心呼唤爱>,虽然我无法去到澳洲,或世上真有这么个地方,但网络即世界,这里面有很多不只是爱情的爱, 我已感受得到.
有朋自网上来，不亦乐乎。
祝你们安好和幸福!

在电脑前，听着《蓝色生死恋》2冬日恋歌的主题曲，一阵阵的衰伤涌上心头，今天是个特别的日子，很特别日子，肯定要给你写点什么的，即使你不在，我还是会如常在QQ上给你说说话的，这已成习惯，好象你就在我身边。
亲爱的，你离开我已半年了，我的思念一天没有停止过。我的手机还存着你最后一次挣扎着打给我的电话，时间永远停留在了2004年10月26日22点28分。
我看《情人结》，赵薇说：“··能和你同活在这幢楼里，我已感到幸福；能和你同活在这个城市里，我已感到幸福；能和你同活在这个世界上，我已感到幸福”。我泪流满面，我感觉到我的不幸福，因为你不再和我同活在这个世界上了，虽然你会在遥远的那方注视着我，可是让我独自生存在这个世上，太难过了。原谅哥哥的脆弱，在你离开的这些日子，哥哥还是没有出自息，我有时会觉得人生真的没意思，没了你我做什么都没意义了，这种感觉时不时跳出来纠缠着我，；看到别人或什么的我就想要是能和你一起共度那该多好呀，我们会是多么甜蜜，我会让你快乐的。我很怕回看我们的东西和一切，那很揪心。为了爸妈和家里人，哥哥仍要苟活和努力，有一天我终会去找你的，希望你可给我一个答案吧。
前些日子无意在榕树下看到《无法悲伤》里说的：
“慢慢的，我将和其他生存于这个世界之中的人们一样，不再思念，也不再有发现的能力，任凭红尘毁坏自己的双眼，麻木却满足地生活，而张莉，则和那些躲藏于世界之外的精灵一样，隐秘而幸福地眷恋着，时常在转瞬即逝的掠过中掌握着我的行踪，而我懵然不知。
　　也许，造物主的安排就是这样。任何一种长久的怀念，从来就不属于生者对于死者，只有死者对于生者，才有永远思念的能力，以及权利。 ”
我想对你说，也许时间会冲淡，但在心里生长过的肯定是不会灭的。下面谨借一首诗记念：
《相 框》
有一次
我幸福得快要晕厥
我想我一定要
永远永远记住这个时刻
还有一次
我难过得几乎死去
这种剌痛让人难以忘怀
后来时间长了好象淡忘了
但在某个瞬间又会突然想起
又过了一段时间
终于还是溜走了
那种感觉消失得无影无踪
那些人那些事的影像
闪现的次数越来越少
越来越短
想珍藏的东西
是多么容易流逝
记忆是多么不可靠
有些故事只能
用相框的方式储藏
这首诗摘自《女友》的杨梅红漫画作坊，一开始看着那清新的画面，还以为是几米的著作，不过文是庙前小赵所作，深得我心，颇有同感，故为记。

上个周未在网上MSN看到了以前的她，我们俩那是97到98年的事情了，想来很遥远，当时还少不经事，她是真正开始追求和接触女性的第一个，有过甜蜜也有过痛苦，因为是第一次爱人，所以珍贵和难忘。
不过大学的恋情不长久，我们没有能力把握自己的方向，而且我对她来说还不是那么深刻，回想起来我也对自己不满意，不知道如何去爱一个人，只知道对她好和痴缠，但有时来说对她未必是好的。但那确实是我当时的心境，只想每天见到她跟她在一起，愿意为她付出我的全部。我想总是会有这么个过程和阶段吧，人都是这么经历和走过来的，才能长大和成熟，然后不知所谓了。
毕业后，她在北京工作一年，我还在学校读书。她进社会了就更成熟得多了，而且现实是那么多的无耐，我们已少见面了。
时间很快到了99年，这次是我要毕业了，只能回广东，这里没有值得我留下的东西了，我只是这个城市的过客，但总算多多少少拥有了些印迹，受点其文化的熏陶和见了些世面。快作别前的一段时间，她陪我去了长城。是说“不到长城非好汉”，但我一直不是个好汉，想来去了长城也没多大作用，不过她还是很善意的陪我圆了在所有人来说的一个心愿，这是我怀念和温暖的，毕竟我们还是有过爱，她还是会有所回应的。
之后是工作，天南地北的，大家都是凡夫俗子，忙于生活忙于自己的琐事，不再怎么联系了。还有就是我自北京挥别，在火车上滴下感怀的泪水之后，是呀，毕竟在这里生活了四年，有很多的踪迹和影响，每个人都会怀有感情和怀念的。我说，别了，北京天安门，小时候你是我的向往，虽然在此期间我没有很好的收获和为你留下什么，但是你给我的一切，我会记住和怀念的。我要狠狠的告别你了，这里，一切；我要开始新的生活。
当然这中间过年过节时，还是给她家里打电话的，每次都是她妈妈接的，问候一下，不过我只说是她广州的同学，跟她唠唠磕的，她妈妈也挺高兴的，所以每次我一打她就能听出我声音。我想她妈妈年纪应该也不是很大吧，听声音好想来也是个有风韵的妇人，这东西应该是有遗传的。然后从中知道些她的消息。她妈妈很善意的让我留了手机，说她什么时候打电话回来跟她说声我来过电话，为此我的电话也有很长一段没敢变。
终于有一天在公车上接到了一个无法显示的号码，听出了是她的声音，不过因为在车上拥挤嘈杂,不方便，便约下班了晚上再通，不过当时忘了她那边有时差的。但晚上还是等到了她的电话，大概是因为很久没接触和说话了，一开始觉得很陌生的，不知道说什么好，只是问问工作和现在怎么样一些面上的问题，而且担心她电话贵，不知所云了些话，终于晕乎乎的放下了电话，并有释怀的感觉，但怎么说能接到她电话还是很开心的。后来问了MSN，说在网上联络方便些，自从有了互联网，人类就成了地球，不过这也确实很神奇，人们不同地方可以随时随地沟通上了。其间断断续续的上来聊过，其实经过这些年，自己也知道不可能回到从前了，大家已有改变，最重要是是自己变淡了，这就是时间的可怕之处，不觉得她是那么必不可无的了，而且她那么好的机会和条件，应该有更好的生活，所以不会往那方面想了，这样大家反而更自在和从容了，象普通朋友一样，说说些心事和交流些看法。平淡无奇，这种局面也不错。
外面的生活让她有了很多的改变吧，其它的我不知道，因为我没出去过，不同的文化环境和氛围，想来是要花很长的时间适应并受其影响了，象我们那玩笑说的“给资本主义社会腐化了”。但离开父母离开朋友，孤独是少不了，她在我面前抽上了烟，呵呵，真的一下子有点接受不了。我有问她在外面不容易，合适的找个朋友互相照顾下吧，她说不想，而且人老了。不过她还是那么漂亮，这也是我欣然的，也许是一种情结吧，当初的美好并没随时间而改变，她象是一座塑像在心中，我觉得这样再好不过了。
但前天她跟我说终于有人要了，今年四月底回国，可能明年结婚了。当时有点惆然，虽然已没那种感觉，但是真的听到这一刻时还是有点酸酸的。不过也没什么啦，女人终究是要嫁人的，象我的很多高中大学女同学都出阁了，想来我们还是晚婚了呢，她说她心里也没底，但既然选择了就爱呗，我们应该往好的看。那就祝福她吧。
我放下一块心事了。
我决定从今天起，所有东西改密码了，邮箱、银行卡等，不再用她的生日了，因为那是属于别人的了。
我要换成另一个女孩子的生日，虽然她已不在了，她给过差几天就一年的快乐时光，我以为我找到了最好的幸福，我很珍惜，但命运不给我更长爱她的时间和机会了，我认了，我只能祝愿她在天堂上边过得好，不再有这么多折多难的。我会拥有好的祝福，过好我的人生，因为我知道她会看着我的，这也是她所希望的。但这里不是说我和她的故事，所以的美好和深情我已埋藏在心里。从2003年未我们偶遇开始，她就占据了我的心窝，她是那么爱我，让我觉得人间有如天堂，所有的一切都是值得，能遇上她。但为什么不改成她的密码，可能是因为习惯吧。有些东西久了觉得不想动也无所谓，而且最重要的是人在我们是一起的。但这次我要放下了，我要改了，我要全心全意的去记念她一个人了，即使最后时刻她还说，对不起哥哥，如果我的离去给