花香满楼的网志 http://kenichi.yourblog.org by blogbus.com Mon, 02 Feb 2004 03:05:44 +0800 http://public.blogbus.com/images/head.gif 花香满楼的网志 http://kenichi.yourblog.org 谁是我们生命中最重要的人？？ 　　教授说：“请你删掉一个你认为最不重要的人。”学生删掉一个人的名字。　　
　　教授又说：“请你再删掉一个。”学生又删掉一个人，教授再说：“再删掉一个”学生又去掉一个……最后黑板上只剩下四个人：她的父母，丈夫，和孩子。　　
　　教授平静的说：“再删掉一个”。她迟疑着，艰难的做出选择，划掉自己父母的名字。　　
　　“请再划下一个”教授声音再度传来，她惊呆了，她颤抖地举起粉笔，缓缓的划掉了自己儿子的名字，之后她痛苦的哭了。　　
　　教授待她稍平静之后问道：“你最亲的人应该是你的父母和孩子，父母是养你的人，孩子是你亲生的，而丈夫是可以重新去找的，但为什么他反倒是你最难割舍的人了呢？”　　
　　女生缓缓地说：“我其实也不知道，我只知道他是陪伴我走过人生最长时光的人，随着时间的推移，父母会先我而去，孩子会长大，早晚会离开我，而能真正陪伴我度过一生的是我的丈夫！”
　　这个故事很感人，事实上这给任何人做选择恐怕都很难！但是给任何人做答案又都会是不竟相同的！这就有点像那个用来考验男人流传广泛的故事：如果妻子和妈妈一起落水，他会先救谁？真的很难回答，有智者说先救离岸近的那个；也有人说先救妈，然后救妻，如果救不上妻就和妻一起死等等……
　　看到这则故事，心不由而颤栗。这是一个复杂而纷繁的问题，想起来是个深奥而不可答的问题，每个人都有着自己的至亲至爱，当你面临这样的选择时你又会如何选择呢？我反复问着自己这个问题。
　　假如我是那个女人的话，我真的很犹豫，痛苦不堪，很难很难做出决定，虽然擦拭的只是一个名字，但是每个名字背后都是一个鲜活的生命，任何人从自己的生命里消失带来的疼痛都是无以言表的，每一次的选择都是撕心裂肺让人心碎的过程。我们每个人的生命都与他人有着千丝万缕的联系，这种联系是错综复杂的，无法割裂的，是血肉相联，是情感相依，每个活着的人都有他存在的意义。如果在生死关头不得不选择，我想，交出的只有是自己。
　　父母给了我生命，是他们给予了我一切。没有父母就没有我的生命，父母养育之恩是没有任何东西可以代替的，就象我们常说父母的恩情比天高，比海阔，是我们一生都报答不完的。父母永远也不会抛弃自己的子女，他们的爱不存在任何功利，我终究不能亲手划掉我的父母，生命中对我而言最可怕的事就是有一天父母可能会先我而去！
　　爱人是我一同走过生活的风风雨雨，一起去品尝生活中的酸甜苦辣，当我老的时候也许只有他才是能真正陪我的人，一个好的丈夫，一个跟你分享生活中甜酸苦辣，一个跟你分担情感上喜怒哀乐，一个跟你携手走完生命旅程的伙伴，我又怎么可能舍得下呢？
　　孩子是我所亲生亲养，是我的心头肉，也是我精神全部的寄托和希望，是我生命的延续，没有孩子就没有完整的家，谁也不会舍弃含辛茹苦哺育、倾注所有心血抚养和骨肉血脉相连的孩子。
　　友情是也是一生中绝不可却少的东西，是精神上最大的财富，　朋友是可以倾听你心声的那个人，朋友是危难时伸出手臂的那个人，朋友是你受到伤害会真心难过的那个人。朋友不是你的亲人，却也胜似你的亲人。
　　每个人的生命中，总有许多匆匆过客，同样也有许多占据着很重要位置的人。他（她）们或许让我们变得成熟，让我们得到幸福，都是生命中难以忘怀的。在我们的生命中总有些特别重要的人，有亲人有爱人有朋友，每一份情感都是那样的无法割舍，就像是要你选择舍去你肉体的一部分一样，如果有人要问你愿意割舍去左手还是右手或是左脚还是右脚，我想这样的选择是任何人都无法面对的残酷。　
　　有这样的一句话：“生命中总有点点滴滴的事情会让你感动。”我是感性的人，容易为所有美丽的事物感伤和感动。一如读中国的老句：“执子之手，与子偕老”，那样的平实，却又意味悠长。可是当我再次想到这个故事，我反问自己，如果是我，我会留下谁？
　　人生本来已经很难，我们就不要再给自己出难题了！做我们应该做的，做好我们能尽可能做得更好的，才是最重要的，不是吗？
　　亲爱的朋友，如果你是那个女人，你会留下谁呢？

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]]> http://kenichi.yourblog.org/logs/599648.html 花香满楼 Tue, 23 Jan 2007 10:33:08 +0800 我爱电影
我爱电影vivi1005 @ 2006-2-25 12:12:12
经历了美丽的蓝天大海（《碧海情深》）；

经历了曾经那段真诚的感情大话西游之仙侣奇缘》）；

经历了生死别离的痛楚（《这个杀手不太冷》）；

经历了很多，我，依然是我，一个影迷。

有时惊诧于自己对电影的痴迷，或喜悦，或悲哀。小小的黑色屏幕给我无限空间。

沉迷电影，抓住自己的每一根神经，感动着那种痛并快乐的麻木，这感觉在心底澎湃，汩汩地涌出来，就好象华莱士终于喊出了FREEDO！沉醉电影，窃喜着自己的孤独，夜深人静，SILENCE REIGN！陶醉在优美的屏幕里，心随着屏幕起伏跌宕。

《尼罗河上的惨案》上，我强烈的感动于杰克和塞蒙疯狂悲哀的爱情；我不知道《美丽人生》是什么，但我感觉得到罗伯特•贝尼尼在这种人生中的快乐，甚至连死也是一幕喜剧；

《水源》究竟在哪儿？让。苏贝勒死也没找到，他的女儿《甘泉曼侬》找到了。寻到了根，苏贝勒家族的每一个子孙，都是这棵大树上的枝叶，安静地生长在闭塞的法国小镇，这棵树象征了苏贝勒家族的命运和繁衍，饱经仓桑却生生不息！

《第八天》，乔治和他的朋友查理成了好朋友。他们一起生活，一起感受，一起寻找。终于，乔治找到了他的妈妈（在天国）和他的家；查理找到了他的妻儿（在那场海边的烟火中）和他自己的生活。

我，依然是我。一个旁观者！

电影，鬼蜮（EVIL SPIRIT）一样的梦。在每一个梦中，我甘愿做一个虔诚的旁观者。投入每一个梦，沉醉其中。流过眼颊的泪是炽热的。电影在屏幕上嘎然而止，生活却在不断继续。

这种嘎然而止不需要结局，就像我并不想知道：

第九天乔治和他妈妈在天堂重逢；

玛蒂莲带着Leon 的绿色植物在自己的世界平静地生活着；

尼基塔成了一个完全的家庭主妇；

至尊宝竟然真的取经归来，成了仙？

《荆棘鸟》里有一句话，众神认为不可理喻地爱某个东西是一种有违常情的事。当有人这样爱的时候，众神就会变得嫉妒起来，而且会在这爱开出怒放的花朵时，将它摧折。

或许吧？

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]]> http://kenichi.yourblog.org/logs/599356.html 花香满楼 Sat, 20 Jan 2007 12:44:40 +0800 不知不觉清明节
昨天是清明节，“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，可惜广州是天气闷热，没那种氛围，显得衰思少了些。因为是星期二要正常上班，没能回老家去奠拜，只有弟弟一人回去了，三弟远在上海也不能回，想来又辛苦爸爸了，一个人张罗那么多东西。生活就这样，只能是妥协。要是子孙没多大本事和出息，只能是不孝了，还是先要顾虑着自己，惭对先人呀。但我最怀念的是奶奶，她不知不觉中已离开我们快二年了，以前我想着总有一天会让她老人家享福的，可惜天不随人愿，一向健康的她，在乡下还是一如继往的劳动着，我们理所当然的想着她老人家长命百岁是没问题的，谁知有一天会中风而不治了。生命经不起等待呀，子欲养而亲不待。她老人家最疼爱的就是我这个大孙子了，小时到读书考大学一直让她骄傲，引以为荣，但毕业后只是混混噩噩的，这也是我一直郁闷的事。但我觉得也坦然，生活还是公平的，关键看你付出了多少心思。而自己没尽力投入，只能是勇起直追了。每次再出门时奶奶总是那句很朴实的话：吃饩饭，做好工，不要想那么多和牵挂那么多，想来无论怎么样，在她心目中我永远是她的小孙小子。她老人家一直惦念着我的大事，说年纪也不小了，什么时候回家能带个女朋友回来，是她最开心的事。乡下就是这样，象我的小学同学小孩子都上小学了。有时我也在想如果不是父母这么劳心苦力的培养我送我到城里读书，我有可能也是象我的同村伙伴们一样过着日出而作日落而息简简单单的乡村日子了，没那么多想法，纯朴而快乐。但既然见识了外面的世界，你的心就不能平静了，不能停止向往更大的世界了。可惜感情这事除了随缘，自己更不想随便马虎对待，当然也有觉得自己没有很好的成就加上思想还不够成熟，把握不了自己也给不了对方很好的幸福，在没有遇上之前，我只能充实自己默默等待缘份的出现了，所以一直没能让她瞅上一眼她的孙媳妇，想来这是我心头中很大的遗憾。从毕业到很长一段时间，除了大学里镜花水缘的一场恋爱后，我都不记得我有约会过了，除了偶尔有落寞的感觉但其实一个人还是很自由自在和舒心的。
在办理完奶奶的忌辰后，2003年10月份回到到广州的那段日子，极度苦闷和无聊，上网排怀解闷，无意中结识到了馨，也许我不记得我们相遇的确切日子了，但她就此走进了我的生命，一个很爱很爱我的女孩，以前总是我先爱人愿意为她们付出，可是现在有人那么爱你的感觉真的很不同，我的生活就象射入了一道曙光，她几乎每天都有一通电话，跨国长途呀，后来我打出那电话记录，长长的话单我看到都心疼但心里又是甜蜜，那是我们爱的纪录和见证。要是一天没听到她声音就好象少了什么似的，而现在是永远没有了，更能体会到她的坚持和不容易，更让我怀念和伤感，我想可能再也没有人会象她如此爱我了。
去年她走的时候我在这上面发了我唯一的一篇文章， 诉说她是我的最爱，我以为我找到了最后最好的幸福，谁知命运还是不让我如愿，但更伤心的是她还那么年轻，差两年就读完博士回来学有所用了，那时我们憧憬着一切事情，仿佛我们即将生活一起，可以日夜朝夕相对了，幸福就在眼前，向我们招手。
一年连着一年的失去两个人，那种心情难以言表，但我还是要无心无肺的活着，因为还有未竟任务，那就是报答父母的养育之恩。
很奇怪。似乎她们未曾离我远去，平时不怎么敢去想这些事情，但是她们总会跳出来唤醒着我，从未忘记。
一壶清酒，两束鲜花，来记念已远离了我，曾给我爱的和我爱的两位女性吧，她们总是要我坚强，无论生活怎样，还是直面微笑。

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]]> http://kenichi.yourblog.org/logs/353162.html 花香满楼 Thu, 28 Apr 2005 02:43:12 +0800 问候网上的朋友 我觉得网络确实是个好东西，虽常上网收EMAIL和看新闻查资料，也常上去5460溜达看看同学们的留言和近况，这些都让我觉得方便和拉近人们彼此间的距离。知道博客和网志一段时间了，并时不时上来看看大家的作品和心声，进行无言的交流和共鸣。但自己还是较少出声，也许是敏于思而纳于言吧，我一般是做观者多，偶尔写上几句话，也是有感才发。但东京的于作为我的第一个观众，让我感到有种回应，在当时我那种心境，更让我觉得珍贵。
当然还有大海兄弟，也谢谢你。我们大家很多人虽然素未谋面，是网络让我们走近，你们的鼓励让我倍感温暖。有时我们是需要鼓励的，这样子在路上我们并不孤独。推己及人，想来我是应该多行动下，多与大家交流，是对别人的尊重,同时对自己也是有帮助的。
我和我的她的相遇也是网络惹的祸，就象一个奇迹，虽然我和她的梦想随着她的离去已破灭，我们的约定也无法实现，但我想我还是会继续走下去的。看<在世界的中心呼唤爱>,虽然我无法去到澳洲,或世上真有这么个地方,但网络即世界,这里面有很多不只是爱情的爱, 我已感受得到.
有朋自网上来，不亦乐乎。
祝你们安好和幸福!

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]]> http://kenichi.yourblog.org/logs/352671.html 花香满楼 Wed, 27 Apr 2005 12:16:24 +0800 爱从来没走开 亲爱的，你离开我已半年了，我的思念一天没有停止过。我的手机还存着你最后一次挣扎着打给我的电话，时间永远停留在了2004年10月26日22点28分。
我看《情人结》，赵薇说：“··能和你同活在这幢楼里，我已感到幸福；能和你同活在这个城市里，我已感到幸福；能和你同活在这个世界上，我已感到幸福”。我泪流满面，我感觉到我的不幸福，因为你不再和我同活在这个世界上了，虽然你会在遥远的那方注视着我，可是让我独自生存在这个世上，太难过了。原谅哥哥的脆弱，在你离开的这些日子，哥哥还是没有出自息，我有时会觉得人生真的没意思，没了你我做什么都没意义了，这种感觉时不时跳出来纠缠着我，；看到别人或什么的我就想要是能和你一起共度那该多好呀，我们会是多么甜蜜，我会让你快乐的。我很怕回看我们的东西和一切，那很揪心。为了爸妈和家里人，哥哥仍要苟活和努力，有一天我终会去找你的，希望你可给我一个答案吧。
前些日子无意在榕树下看到《无法悲伤》里说的：
“慢慢的，我将和其他生存于这个世界之中的人们一样，不再思念，也不再有发现的能力，任凭红尘毁坏自己的双眼，麻木却满足地生活，而张莉，则和那些躲藏于世界之外的精灵一样，隐秘而幸福地眷恋着，时常在转瞬即逝的掠过中掌握着我的行踪，而我懵然不知。
　　也许，造物主的安排就是这样。任何一种长久的怀念，从来就不属于生者对于死者，只有死者对于生者，才有永远思念的能力，以及权利。 ”
我想对你说，也许时间会冲淡，但在心里生长过的肯定是不会灭的。下面谨借一首诗记念：
《相 框》
有一次
我幸福得快要晕厥
我想我一定要
永远永远记住这个时刻
还有一次
我难过得几乎死去
这种剌痛让人难以忘怀
后来时间长了好象淡忘了
但在某个瞬间又会突然想起
又过了一段时间
终于还是溜走了
那种感觉消失得无影无踪
那些人那些事的影像
闪现的次数越来越少
越来越短
想珍藏的东西
是多么容易流逝
记忆是多么不可靠
有些故事只能
用相框的方式储藏
这首诗摘自《女友》的杨梅红漫画作坊，一开始看着那清新的画面，还以为是几米的著作，不过文是庙前小赵所作，深得我心，颇有同感，故为记。

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]]> http://kenichi.yourblog.org/logs/352629.html 花香满楼 Tue, 26 Apr 2005 10:40:57 +0800 忘却的记念 不过大学的恋情不长久，我们没有能力把握自己的方向，而且我对她来说还不是那么深刻，回想起来我也对自己不满意，不知道如何去爱一个人，只知道对她好和痴缠，但有时来说对她未必是好的。但那确实是我当时的心境，只想每天见到她跟她在一起，愿意为她付出我的全部。我想总是会有这么个过程和阶段吧，人都是这么经历和走过来的，才能长大和成熟，然后不知所谓了。
毕业后，她在北京工作一年，我还在学校读书。她进社会了就更成熟得多了，而且现实是那么多的无耐，我们已少见面了。
时间很快到了99年，这次是我要毕业了，只能回广东，这里没有值得我留下的东西了，我只是这个城市的过客，但总算多多少少拥有了些印迹，受点其文化的熏陶和见了些世面。快作别前的一段时间，她陪我去了长城。是说“不到长城非好汉”，但我一直不是个好汉，想来去了长城也没多大作用，不过她还是很善意的陪我圆了在所有人来说的一个心愿，这是我怀念和温暖的，毕竟我们还是有过爱，她还是会有所回应的。
之后是工作，天南地北的，大家都是凡夫俗子，忙于生活忙于自己的琐事，不再怎么联系了。还有就是我自北京挥别，在火车上滴下感怀的泪水之后，是呀，毕竟在这里生活了四年，有很多的踪迹和影响，每个人都会怀有感情和怀念的。我说，别了，北京天安门，小时候你是我的向往，虽然在此期间我没有很好的收获和为你留下什么，但是你给我的一切，我会记住和怀念的。我要狠狠的告别你了，这里，一切；我要开始新的生活。
当然这中间过年过节时，还是给她家里打电话的，每次都是她妈妈接的，问候一下，不过我只说是她广州的同学，跟她唠唠磕的，她妈妈也挺高兴的，所以每次我一打她就能听出我声音。我想她妈妈年纪应该也不是很大吧，听声音好想来也是个有风韵的妇人，这东西应该是有遗传的。然后从中知道些她的消息。她妈妈很善意的让我留了手机，说她什么时候打电话回来跟她说声我来过电话，为此我的电话也有很长一段没敢变。
终于有一天在公车上接到了一个无法显示的号码，听出了是她的声音，不过因为在车上拥挤嘈杂,不方便，便约下班了晚上再通，不过当时忘了她那边有时差的。但晚上还是等到了她的电话，大概是因为很久没接触和说话了，一开始觉得很陌生的，不知道说什么好，只是问问工作和现在怎么样一些面上的问题，而且担心她电话贵，不知所云了些话，终于晕乎乎的放下了电话，并有释怀的感觉，但怎么说能接到她电话还是很开心的。后来问了MSN，说在网上联络方便些，自从有了互联网，人类就成了地球，不过这也确实很神奇，人们不同地方可以随时随地沟通上了。其间断断续续的上来聊过，其实经过这些年，自己也知道不可能回到从前了，大家已有改变，最重要是是自己变淡了，这就是时间的可怕之处，不觉得她是那么必不可无的了，而且她那么好的机会和条件，应该有更好的生活，所以不会往那方面想了，这样大家反而更自在和从容了，象普通朋友一样，说说些心事和交流些看法。平淡无奇，这种局面也不错。
外面的生活让她有了很多的改变吧，其它的我不知道，因为我没出去过，不同的文化环境和氛围，想来是要花很长的时间适应并受其影响了，象我们那玩笑说的“给资本主义社会腐化了”。但离开父母离开朋友，孤独是少不了，她在我面前抽上了烟，呵呵，真的一下子有点接受不了。我有问她在外面不容易，合适的找个朋友互相照顾下吧，她说不想，而且人老了。不过她还是那么漂亮，这也是我欣然的，也许是一种情结吧，当初的美好并没随时间而改变，她象是一座塑像在心中，我觉得这样再好不过了。
但前天她跟我说终于有人要了，今年四月底回国，可能明年结婚了。当时有点惆然，虽然已没那种感觉，但是真的听到这一刻时还是有点酸酸的。不过也没什么啦，女人终究是要嫁人的，象我的很多高中大学女同学都出阁了，想来我们还是晚婚了呢，她说她心里也没底，但既然选择了就爱呗，我们应该往好的看。那就祝福她吧。
我放下一块心事了。
我决定从今天起，所有东西改密码了，邮箱、银行卡等，不再用她的生日了，因为那是属于别人的了。
我要换成另一个女孩子的生日，虽然她已不在了，她给过差几天就一年的快乐时光，我以为我找到了最好的幸福，我很珍惜，但命运不给我更长爱她的时间和机会了，我认了，我只能祝愿她在天堂上边过得好，不再有这么多折多难的。我会拥有好的祝福，过好我的人生，因为我知道她会看着我的，这也是她所希望的。但这里不是说我和她的故事，所以的美好和深情我已埋藏在心里。从2003年未我们偶遇开始，她就占据了我的心窝，她是那么爱我，让我觉得人间有如天堂，所有的一切都是值得，能遇上她。但为什么不改成她的密码，可能是因为习惯吧。有些东西久了觉得不想动也无所谓，而且最重要的是人在我们是一起的。但这次我要放下了，我要改了，我要全心全意的去记念她一个人了，即使最后时刻她还说，对不起哥哥，如果我的离去给

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]]> http://kenichi.yourblog.org/logs/348273.html 花香满楼 Wed, 13 Apr 2005 03:38:52 +0800 爱与哀愁 但今晚我睡不着了，一种爱与哀愁始终萦绕在我心头．
我想说下我们的故事，我一直认为我不是有故事的人，自从遇上了她．
也许是命运，也许是缘份，我们各自经过的跌荡和坚守后，终于一见倾心，而后她真的是对我很好．她的点点滴滴我都会记在心里．我以为我找到了最后最好的幸福，执子之手，与子偕老．
可是也许是天妒红颜，她从２月份检查出来了很可怕的病，但她怕我担心什么的，直到５月份一次吵嘴之后她忍不住了才告诉我，我直想扣自己大嘴巴的，我想我太不细心的，只会享受着她的爱，却没好好的了解她的境况．但她依然是笑笑的安慰我，说没那么严重，我也没经历过这么些事和多少概念，所以后面日子看她总是有说有笑的，我也没往心里放．但到现在她的免疫力下降得很厉害，一直发高烧的，住院观察了，但我却不能在她身边，斯是一衣带水，却也是隔着太平洋，以前还觉得＜第一次亲密的接触＞很好，现在看来太平洋的故事并不怎么好玩．
今晚她硬从医院回来看我，前一两天她一直晕迷了，我们相对无言，最后还是忍不住痛哭的，她说最放心不下我，却还是强装笑颜的安慰我，要我一定好好，无论怎样．我也知道事情的严重性，有的时候确实天难随愿，无可奈何，但为什么呀，她还这么年轻，为什么我们难得遇上，想相亲相爱的过一些幸福日子的权利都没有了．
我不知怎么说我心头的苦，只好借此一言．
祝愿天下有情人终成眷属，世间不要那么的磨难，如果是考验，我希望不是这么残酷的．
老天爷你能听到吗，你能帮她吧，你能帮我吗？

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]]> http://kenichi.yourblog.org/logs/262848.html 花香满楼 Tue, 26 Oct 2004 03:26:06 +0800